Ставки на спорт 
Даже самые добросовестные из нас, родителей, желая найти самый правильный путь к душе собственного ребёнка, время от времени начинают сомневаться в правильности собственных поступков и решений.
Само по себе это не страшно: подвергать всё сомнению – один из постулатов древней философии, но как определить критерий, которым следует руководствоваться, проверяя себя «на прочность»? Попробуем разобраться в этом, анализируя вопросы, с которыми чаще всего родители (особенно молодые) приходят в кабинет к психологу.
А вдруг мы уделяем слишком мало времени воспитанию своих детей?
Со временем действительно проблема – таковы реалии сегодняшнего дня: нужно пытаться как-то заработать на жизнь, да ещё и научиться гармонии в семейной жизни – задача почти непосильная, особенно в первые годы совместной жизни. Но проблема не только в этом, а ещё и в том, что на головы родителей валится масса всяческих рекомендаций со стороны педагогов, медиков, школьных психологов и т.п. Люди пытаются следовать рекомендациям, полученным из книг или Интернета, но публикации, не ориентированные персонально, не работают. Приходится «переобуваться на ходу», от чего и дети, и родители пребывают в состоянии перманентного напряжения, и задача психолога – помочь им понять собственные задачи и определить ту самую единственно правильную линию и научить строить воспитательный процесс, уважая личность ребёнка.
Как понять, какой я родитель?
Я советую сначала спросить об этом самих себя: так вы сможете определить те области, в которых у вас наблюдаются проблемы. Затем с полученными результатами идти к психологу, который поможет разобраться, насколько ваши желания расходятся с реальностью, определить приоритеты – на что ориентироваться в первую очередь, а что можно оставить на потом. Тем и направлений много: одних волнует сохранение родительского авторитета, других – подростковый кризис, интимные вопросы. При этом важно не упускать из виду главный вопрос о смысле применения родительской власти, который состоит не в наказании, а в том, чтобы закрепить выполнение социальных правил.
В идеале результатом таких обсуждений является выработанный определённый стиль воспитания, а то и не один, потому что родители тоже предлагают свои решения. И затем уже они могут из множества направлений выбрать те, которые более всего подходят именно им и которыми они смогут пользоваться достаточно долгое время.
Часто ли нужно оценивать свои успехи и недостатки?
Определённых правил не существует, поэтому прислушивайтесь к ощущениям своего семейного «организма»: как только почувствуете, что в нём назревает разлад, начинайте инспектировать себя (самая лучшая «инспекция» — в паре, если, конечно, пара состоялась).
Как умудриться сохранить родительский авторитет?
Боязнь утраты авторитета – одна из самых частых проблем, с которой обращаются к психологу. Причём это проблема не только родителей, но и воспитателей, учителей, потому что даже в нулевых классах далеко не все дети «белые и пушистые». Причин тому много, они очень разные, и их истоки лежат на большей глубине, чем вы себе представляете. Кому приятно, когда чадо ведёт себя демонстративно вызывающе, грубит и вообще ни в грош не ставит родителей?
Но с другой стороны, и родители очень часто не особо пытаются щадить самолюбие детей. Выработались даже два полярных типа общения в семье: или молчание (каждый занят своим делом), или вообще отсутствие всяких границ: беспардонное залезание в душу, многочасовое менторское зудение по любому поводу.
А как грамотно определить эти самые границы и распределить роли родителей в семье?
К великому сожалению, распределение ролей – частый повод для конфликтов. Дело в том, что исстари почти у всех народов повелось так: папа курирует общие принципы воспитания, мама руководит более детальными повседневными событиями. В случае какого-то сбоя отец брал вожжи в свои руки (в переносном смысле). В современном обществе полномочия перемешались и стали равновесными: все отвечают за всё. То, что, казалось бы, должно было пойти на благо воспитательному процессу, вылилось в родительское противостояние: у них появился повод упрекать друг друга в отступлении от «генеральной линии»: то слишком мягко, то слишком строго, то чересчур опекает, то отстраняется.
А пока родители спорят, дети, понятное дело, своевольничают. Что, в свою очередь, беспокоит старшее поколение, а отсюда – всё новые трудности в общении. Образуется замкнутый круг, а это фигура безвыходная…
Умные родители – те, кто сумеет договориться и «править» в семейной педагогике по очереди, в течение определённого периода времени, на манер принципа президентского правления.
Вы спросите: а как быть в неполных семьях? К сожалению, когда обе роли берёт на себя только один из родителей, это чревато перекосами в воспитании и нервными срывами, поэтому не советую пытаться объять необъятное. Лучше почаще сверяться со своими возможностями и личными убеждениями.
Ещё одна воспитательная проблема – когда ребёнка, словно одеяло, пытаются тянуть на себя все, кому не лень: и родители, и дедушки-бабушки. Ничего хорошего из такой ситуации не выйдет, у семи нянек дитя часто оказывается без глазу…
Напутствие напоследок
Не стоит слишком сомневаться в своих способностях. Проявляйте себя такими, какие вы есть, живите в соответствии с теми ценностями, которые вам дороги, а если ваши действия и система воспитания приводят порой к неприятным результатам, не забывайте, что, вовремя это заметив, всегда можно что-то изменить, подкорректировать. Ведь самое важное, что мы можем передать своим детям, — это способность проходить через испытания и трудности, то, что называется способностью к самовосстановлению. Так что задавая себе актуальный вопрос: «Как долго нужно защищать своего ребёнка ради его же пользы?» — каждый родитель должен ответить на него с максимально возможной мудростью.
Елена ЛЮБИЧ, психолог, специалист в области семейных взаимоотношений
