Ставки на спорт 
Военные действия на территории Украины отрицательно сказываются не только на геополитической ситуации в мире, но и, как ни странно, на «погоде» в домах североказахстанцев. Из-за разговоров о политике, о том, кто прав, а кто виноват в войне, происходят ссоры между близкими людьми. Иногда дело доходит до серьёзных конфликтов, ссор, драк и даже разводов. Практикующий психолог Василий Качалов объяснил читателям Петропавловск.news, как разговаривать на негативные темы и не скандалить, в очередном выпуске программы You&city.
В Петропавловске немало семей, где, к примеру, супруг занимает одну позицию по отношению к конфликту между Россией и Украиной, а его жена – другую. Немало примеров, когда из-за разногласий во взглядах перестают общаться близкие друзья, отец с сыном, братья и сёстры. Или же каждый раз, когда разговоры на кухне заходят на эту тему, начинается «война» в семье.
Василий Качалов уверяет, что конфликт зарождался в такой семье давно.
— Война идёт между другими государствами, а из-за личных позиций по отношению к ней ругаются наши граждане. Почему так происходит?
— В семье возник конфликт, причина которого идёт извне. Война между Украиной и Россией этой семьи не касается. Мы говорим сейчас о конфликте, который докатывается до нас определёнными волнами. Люди – это единственные биологические существа, которые могут соединяться и разъединяться по интересам. Представьте себе тигров, которые выгнали из прайда особь, у которой не 7, а 9 полосочек!
Для этих людей важно понять, что происходящее в других странах — это не причина их конфликтов. Это следствие. В таких семьях изначально не разговаривали, не договаривались о каких-то вещах. По сути, они не умеют это делать. Психологи всегда советуют — общайтесь, разговаривайте между собой. Все кивают головами: «Да-да-да!». Да вот только, кто бы общался! Очень часто замалчивают дискомфорт, обиды. Кажется, что так будет лучше, не будет конфликта, ссоры. Мы откладываем, откладываем, откладываем… В результате возникает эффект накопленных трудностей. Потом происходит мелочь, которая выявляет всё, что откладывалось. Она становится тем самым пёрышком, которое ломает горб верблюда.
Если фаза конфликта дошла до того, что пара находится в точке большого стресса и готова развестись (однако супруги хотят сохранить отношения), то Василий Качалов советует работать со своими эмоциями, осознавать то, что они сейчас чувствуют.
— Иногда такого рода события должны происходить, чтобы люди задались вопросом, зачем они живут вместе? Бывает, что накопленные за много лет проблемы, которые всплывают единовременно, исключают желание решать конфликт. В таком случае паре надо разбегаться в разные стороны. Если люди хотят сохранить отношения, они ищут способ разрешить и урегулировать разногласия. В этом случае действуют несколько уровней. Первый – банально простой, люди должны договариваться. Для этого необходимо разойтись в разные стороны, как боксёры во время ринга, и пожить какое-то время отдельно.
Многие закатят глаза наверх и скажут, что одна квартира, нет такой возможности. Специалист уверяет, что разъехаться на время можно и на одной жилплощади. Договориться, что один живёт в спальне, другой в зале. Обязательное условие – не разговаривать неделю.
— Людям нужно просто подышать, не наступать на хвост друг другу и смотреть, что получится. За это время происходит важное. Когда мы находимся в зоне конфликта, в зоне эмоций, на это реагирует наше подсознание: сейчас нападёт. В этот момент реагирует животная часть мозга (лимбическая — толстая часть мозга, которая досталась нам от животных, управляет нашим подсознанием и эмоциями). Она автоматически нас защищает. Происходит выброс адреналина в кровь. Эта реакция очень агрессивна. Защитная реакция на стресс — это бей, беги, замри. В первую фазу «бей» — мы нападаем. Также поступает оппонент, и заваривается каша. Происходит парадокс – кажется, что мы дерёмся для того, чтобы что-то решить, но пока находимся в зоне стресса, реакция на стресс не прекращается. Мозг считает, что опасность не устранена. Адреналин продолжает выделяться. Человек находится в зоне эскалации конфликта. Казалось бы, сошлись? чтобы договориться о чем-то, но подсознание определяет партнёра как нападающего и выдает команду на выделение адреналина. Адреналин попадает в кровь, давление повышается, лицо краснеет, мозг кипит.
— Как правильно поступать в такие моменты?
— Люди сами не понимают, почему довели до этого. Вроде хотели поговорить! Это парадоксально, но потому что они остаются рядом. В этот момент нужно действовать наоборот. Здесь не работает памятка, мол, мы же родные люди, надо побыть рядом, пообниматься. Но если в такой ситуации один из партнёров начинает обнимать другого, он провоцирует ещё больше.
Здесь надо дать отдышаться и себе и другому человеку.
Когда ушла реакция на стресс, люди способны вернуться в область логики (прим. — область логики человеческого мозга – неокортекс, совсем тонкая прослойка по сравнению с лимбической толстой частью, которая управляет эмоциями).
— Можно ли обойтись без конфликтов?
— Агрессия вшита в нашу психику. Мы — хищники. У нас есть когти, резцы. Сама природа, эволюция толкает на агрессию. Агрессия позволяет нам: первое — выяснить свое место в стае, в семье, в обществе; второе — агрессия позволяет расширять наши границы. Всё движение вперед построено на агрессии. Нельзя в спокойном состоянии взять и сделать что-то большое и непривычное. Человек должен сначала слегка накачаться адреналином. Его психика автоматически накачивает, чтобы он что-то делал. Поэтому избежать агрессии нельзя, с ней можно только взаимодействовать. Нельзя всё время улыбаться, нельзя всё время быть милым. У нас мир не предусмотрен под такое существование. Многие пересмотрели мультиков про белых и пушистых и думают, что так можно. Так нельзя.
— Можно ли как-то усмирить агрессию?
— Установлено, что человек со средним темпераментом 1 раз в месяц нуждается в том, чтобы денёк побыть одному. Детокс от людей. Если мы этого не делаем, окружающие люди поневоле начинают бесить. Одиночество позволяет человеку обнулиться и перезагрузиться. Постоянное присутствие людей обостряет нас на уровне тела. Головой — логикой мы этого не понимаем, но очень хорошо чувствуем.
Многие подсознательно изобретают такие способы побыть одному, как посидеть в кафе, съездить на рыбалку, охоту. Нередко бывает, что вторые половинки обижаются на такое желание. Чаще всего это женщины. Стараются зафиксировать партнёра рядом с собой, тем самым эскалируют конфликт, агрессию.
— Из-за чего чаще всего происходят конфликты?
— Все попадали в такую ситуацию, когда начинали говорить на нейтральную тему, а в итоге разругались. Так происходит и с конфликтами на тему военных действий в Украине. Возьмём пример супружеской пары, в которой муж свободное время проводит в телеграм и YouTube-каналах, где идёт большой поток информации по этому поводу. А темы для разговоров обычно выхватывают из масс-медиа. Самая рейтинговая информация – негативно заряженная. Так устроен наш мозг. Он автоматически выхватывает её из окружающей среды и даже поощряет за получение таких данных. Важнее знать плохое, чем хорошее, потому что плохое может тебе угрожать. Таким образом, человек сам не замечает, как переходит из одного канала в другой. Заряжается изнутри негативом. Мозг автоматически это напряжение определяет как опасное. Поднимается адреналин. Представьте, что тут начинается разговор. Человек общается с собеседником в этом заряде. В этой ситуации любое альтернативное мнение может вызвать агрессию и конфликт. Особенно если участники разговора в нетрезвом состоянии.
Негативно заряженный муж начинает доказывать, к примеру, что Россия молодцы, а Украина козлы или наоборот. Хотя не до конца в этом уверен, но агрессия есть. Её надо куда-то деть. Он начинает её выплёскивать в разговоре с супругой. Психика женщины понимает, что идёт нападение, и автоматически начинает защищаться. Набирать противопоставляющие факты, то есть отстаивать совсем другую точку зрения. Это происходит просто из-за постороннего давления.
Мозг устроен так, что чем больше человек набирает фактов и защищает свою точку зрения, тем больше он убеждается, что это истина.
Чем больше идёт сопротивления со стороны оппонента, тем больше агрессор думает, что на него давят, и начинает приводить всё больше фактов. Закручивается большой клубок, который приводит разговор, начатый в нейтральных позициях, к тому, что люди оказываются в разных полярных точках.
— Как можно бороться с этим?
— Первый момент – информационная гигиена. Чем меньше человек зависает в негативных масс-медиа, тем меньше заряжается его психика. Идея детокса состоит в том, чтобы не допускать в своё поле информацию, с которой ты ничего не можешь сделать. Психике нужно каким-то образом реализовать попавшую информацию, а если она не может этого сделать, начинается несанкционированный стресс. В какой-то момент она всё равно выстрелит. Если человек сидит в негативном контенте, реакция выйдет наружу.
Необходимо знать свойство мозга — автоматически притягивать негативно заряженную информацию.
— Проявите здравый смысл, вытащите себя из этих телеграм-каналов. Иначе, накопленный негатив куда-то реализуется. От агрессии мы себя не можем оградить на уровне природы, но мы можем отгородиться от ненужного нагнетания агрессии. Психика в правильном напряжении создаёт правильную мотивацию. Для этого нужно смотреть и читать нужный контент. Тогда психика набирает нужные примеры и начинает двигаться в правильную сторону.
— Что можно отнести к разряду нужного контента?
— Здесь нужно спросить у себя, что я хочу в этот момент? И загружать себя контентом, который хотя бы на миллиметр, на шаг будет приближать к цели, это может касаться работы, хобби, обучения.
— Как не конфликтовать из-за тем, которые не касаются повседневной жизни? К примеру, Россия – Украина?
— Если в семье есть конфликты на эту тему, значит, один из его членов варится в этом контенте. Если люди общаются, умеют договариваться, то негативную информацию один из партнёров может просто пропустить мимо ушей – без проблем, мол, думай, как хочешь.
Однако, если между людьми есть заряд негатива, один из них на агрессию отреагирует, и начнется конфликт. И здесь вопрос – хотят ли они поругаться или дальше строить отношения? Если есть желание поругаться, то так и выйдет. Это не лечится, потому что за одной ссорой будет другая. В итоге люди придут к тому, что необходимо расходиться.
— Как поступать людям, которые хотят спасти отношения?
— Здесь действуют правила конфликтов. Зачем люди говорят на такую бесполезную тему, как Украина и Россия? Либо кто-то из них сидит в токсичном контенте, либо у них за прожитое вместе время было очень много нерешённых проблем. В таком случае они будут спорить обо всём — куда поставить стул, куда положить полотенце, кто прав: Украина или Россия, кто молодец: Байден или Путин. Когда наступают такие моменты – нужно снова разойтись, подышать. После передышки вернуться и переосмыслить всё.
— Можно ли отучить партнёра сидеть в негативном контенте?
— Чаще всего «залипают» в телефон мужчины, которые всё свободное время ведут «диванную войну». Жена и домочадцы это терпят с мыслью, что человек сам догадается — он же умный. А здесь действует идея нашего мозга, который, наоборот, поощряет за нахождение в негативном контенте. Он не догадается. Ему даже комфортно. Поведение такого человека можно корректировать. К примеру, супруга подходит и говорит: «Ты очень много времени проводишь в этом контенте. Мне от этого некомфортно». Самое важное – произнести эти слова и уйти. Стоит помнить, первое заблуждение конфликта — кто-то обязательно должен согласиться. Должно прозвучать мнение. Но в конфликте никто не должен выиграть или проиграть. Важно – не оставаться в зоне конфликта, не нарываться на человека, в котором начинает бушевать адреналин. Его всё начинает бесить, раздражать, и в итоге, если супруга останется, будет ссора. Если вы хотите скорректировать поведение, то скажите то, что вам не нравится, и уйдите. Это важно.
— Это нужно сказать недовольным тоном?
— Это нужно сказать. Если супруга говорит претензию недовольным тоном, значит, она уже много шайб пропустила. У неё уже кипит на эту тему. И здесь важно хотя бы так сказать и уйти, чтобы не вызвать в супруге реакцию на стресс — бей, беги, замри, которая последует в любом случае.
Второе заблуждение — конфликт должен проходить спокойно. Нет, конфликт всегда будет проходить по этому сценарию. И если нет реакции, значит не услышали за очередным телеграм-каналом. Не нужно ждать хорошей реакции на стресс. Нужно дать человеку прожить это.
— Что важное в этот момент происходит?
— В мире супруга и его контента появляется мнение его второй половинки. До этого была только одна реальность человека, который погрузился в негативный транс и считает, что всё хорошо, он набирает информацию, становится супер-информированным, может провести политинформацию на работе, в автобусе. Конечно, с первого раза от своих телеграм-каналов он не откажется. Но у человека уже есть два мнения. Причём, противоположное мнение выдано спокойно, что не позволило накопить агрессию.
Мы уже говорили, что за это отвечает эмоциональная область мозга. Она очень инертна и меняется гораздо медленнее, чем логика. Поэтому человек всё время пытается вернуться в привычное, там, где было комфортно, что казалось правильным. С первого раза никто никогда не скорректирует своё поведение. Но напряжение появилось.
И когда супруга видит, что вторая половинка снова «залипла», Василий Качалов советует через некоторое время появится снова и сказать то же самое. Женщина снова получит реакцию на стресс. Однако она постепенно будет снижаться. Начинает происходить притирка. Если человек не услышал один раз, второй, нужно сказать третий, четвёртый. Но сделать это спокойным тоном и уйти.
— А если последует слишком жёсткая реакция, будет кидаться с кулаками, мол, что ты ко мне привязалась. Что делать?
— Нужно спокойно ответить: «Я просто сказала, как я это вижу». В этот момент важно не вступать в перепалку. На аргументы типа «Не надо мне ничего такого говорить» отвечать: «Мы живём вместе, поэтому какие-то вещи я всё равно буду говорить. Обижайся, не обижайся, но буду».
Стоит помнить, что любая коррекция нейронных связей происходит через стресс. Никогда спокойным путём ничего не меняется.
— Какие пары чаще всего скандалят?
— Как бы странно не звучало, но это супруги, которые постоянно избегают конфликтов. Если пара дожила до развода, значит, они редко или никогда не пытались договариваться. Всё, что не нравилось, заметалось под половик под прикрытием того, чтобы не поругаться. В итоге мусора накопилось так много, что он вылез наружу. За разводом стоит здоровенный путь. Это избегание острых углов.
— Когда тебе некомфортно и ты молчишь об этом. Это и есть конфликт?
— Да. Если в каком-то моменте тебе что-то не нравится, возникает минимальное напряжение, нужно верить себе и искать способ это сказать. Эмоции имеют накопительный характер. Они никуда не деваются. В любом случае выйдут на поверхность.
