Анатомия ревности

Глупое дитя гордости или болезнь безумца?

Здравствуйте! Я очень ревную своего любимого человека. Однажды я случайно открыла его электронную почту и нашла там довольно игривую переписку с десятком девушек, которых мой приятель «кадрил» в Сети. Я, естественно, возмутилась, а он ответил, что это всё ради забавы, на самом деле ему нужна только я. Мы с ним встречаемся чуть больше года, а его переписка началась у него до нашего знакомства и продолжается до сих пор. Вот я и думаю: нужна ли я ему действительно? И как избавиться от чувства ревности, которое возникает, даже если он просто мимоходом взглянет на другую девушку. Я достаточно красива, у меня даже есть поклонники, которые зовут меня замуж. Откуда тогда такая неуверенность в себе? Я буду очень благодарна, если вы уделите внимание моей проблеме и поможете мне.

Ольга, 21 год.

Среди специалистов нет единого мнения о природе этого чувства. Одни считают ревность биологическим инстинктом, другие – просто очень эмоциональным поведением. Но в любом случае, ревность – это очень мощное, всепоглощающее и разрушающее чувство, направленное в первую очередь против его носителя.

Муки ревности хотя бы раз испытывал, наверное, каждый влюблённый человек, но она не ограничивается любовными отношениями. Бывает ревность профессиональная, карьерная, политическая и т.п. Жёны сплошь и рядом ревнуют мужчин к работе, спорту, друзьям. Или не мужчин, а своих детей — к папе, бабушке или новой подружке. И механизм её везде одинаков.

Журить ревнивцев (ай-яй-яй, мол, как нехорошо) без толку: тот, у кого это чувство поселилось в душе, не способен мыслить логически, поэтому никаким доводам не внемлет. Правильнее будет анатомировать ревность по всем правилам современной психологии.

Итак, у ревности есть два механизма запуска: внешний и внутренний. Внешний включается, когда вашим глазам предстаёт ужасная картина: любимый человек с кем-то в обнимку! Кошмар! Но это – удар в лоб, примитивный и достаточно редкий. Истинному ревнивцу такие примитивы не свойственны.

Чаще их изощрённый ум включает «независимое расследование»: «Для кого это она так вырядилась?» «Почему он собрался на рыбалку, если раньше не ездил»? И другие подобные выводы из непонятных перемен в поведении или облике партнёра, да ещё в отсутствие должного количества информации. Запуск по внешнему механизму включается у патологически недоверчивых и неуверенных в себе людей тогда, когда им кажется, что они вдруг потеряли контроль над своим партнёром (о том, что это была только иллюзия контроля, они и не подозревают).

«Я оделась, потому что иду на работу!» — «А намакияжилась не так, как обычно!» — «У нас сегодня корпоратив!». «Ах так, корпоратив у вас?!…». И понеслось! А ведь всё могло быть иначе, если бы женщина за несколько дней сказала: «Слушай, у нас тут корпоратив намечается, посоветуй, что мне на-деть».

* * *

Звоню жене, а у неё такой голос, что сразу понятно: что-то скрывает. Потом присылает сообщение: «Хорошего тебе вечера!» Я думаю: с чего вдруг? Никогда не присылала эсэмэсок, теперь вдруг прислала. «Куда собралась?» – спрашиваю. «Никуда», – отвечает. Естественно, я вспылил, наорал. Через час приезжаю домой, она сидит дома, грустная, и говорит: «Чего ты разозлился, я собиралась с девчонками встретиться после работы!» Ну ты так и скажи: мол, собираюсь встретиться с девчонками! Зачем недоговорённости, почему я должен переживать и думать о всяких неприятных вещах?

Иван, 45 лет.

Здесь присутствует то, что психологи именуют «нестандартным поведением». Помните анекдот: «Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице — что пошёл к жене, а сам на чердак — и учиться, учиться, учиться!» Он очень психологичен: в этом треугольнике у каждого есть достоверная информация, никто не волнуется, потому можно заняться чем-то своим. А если бы герой сказал, что идёт на ночь глядя зубрить, это было бы как раз нестандартное поведение, и веры ему бы точно не было.

О ревности многократно писали классики – от Шекспира до Лермонтова, причём в большинстве трактовок ревность как бы признавалась психологически оправданной. То есть, недоверие может иметь под собой почву, если один из партнёров лжёт и при этом полагает, будто делает это так ловко и гладко, что никто ничего не заме-чает. До поры до времени это, может, так и есть, особенно если внимание другого человека чем-то отвлечено (так бывает, например, когда супруги давно живут вместе, «притёрлись» друг к другу и не слишком увлечены друг другом). Но как только внимание снова концентрируется на партнёре, тайное становится явным и любая ложь размером с маковое зерно сразу же возрастает до невероятных размеров! Ревнивец ещё не сообразил, в чём дело, но фантазия уже заработала, выстраивая картины одна другой мрачнее, в которых объект его привязанности раскрашивается в самые грязные цвета!..

В психологии есть термин «провокационная терапия». Её основатель Фрэнк Фарелли говорил, что в голове ревнивого человека включены одновременно 17 телевизионных экранов, и на каждом развивается свой сюжет – от вполне невинного до жёсткого порно. Беда в том, что при достаточно богатом воображении ему может начать нравиться смотреть «телевизоры» настолько, что они перестают выключаться.

Как со всем этим справиться? Во-первых, постарайтесь понять: все эти «картинки» – суть не что иное, как ваши внутренние образы. При всей их «чернухе» они обладают спасительным свойством: вы можете распоряжаться ими по своему усмотрению. Например, муж задерживается на производственной вечеринке, а ревнивая жена, сидя на кухне, угрюмо рисует себе очередное видение: как он держит за талию пьяно хихикающую «мэрлин-монронистую» коллегу, шепча ей что-то на ушко. И с каждым мазком картина всё чернее и чернее…

Поступите так: мысленно уберите с картинки краски, превратив её в чёрно-белый кадр, тем самым уменьшив её эмоциональность. Затем попробуйте сделать её смешной: пририсуйте воображаемой соблазнительнице рожки, усы, бороду – да хоть пиратскую повязку на глазу. Если вы хотя бы ухмыльнётесь во время этого действа, уже хорошо: негатив ослабит хватку и вам станет чуть полегче.

Ещё варианты: набросайте, как умеете, карикатуру на эту даму помадой на зеркале и медленно сотрите изображение. Или включите ту самую провокационную терапию, доведите ситуацию до полного абсурда: если уж он флиртует без вас, то не с одной женщиной, а весь коллектив – это его гарем (или бордель – кому что больше нравится). Пусть все дамы офиса выстроятся к нему в очередь, а вы ещё и подскажете, кого принимать сначала, а кого – потом. Как видите, способов масса, было бы желание…

Хуже, когда человеку начинает нравиться смотреть эти «мультики», и включается та самая внутренняя причина, приносящая ему так называемую «вторичную выгоду». Это когда, например, жена испытывает злорадное удовольствие оттого, что выглядит неряшливо, но это позволяет ей ревновать мужа. Ситуация, вывернутая наизнанку. Ревнивцы полностью зациклены на партнёре, их мучает желание контролировать его денно и нощно и досада от того, что это невозможно.

Не обижайтесь, но все эти «адские видения» рождаются от безделья и приходят в пустую голову. Гойя прав: «Сон разума порождает чудовищ». Заполните пустоту – и в вашей жизни не останется места ревности. Многие из моих клиенток справились с ревностью, просто начав следить за собой; они изрядно похорошели, пошли вверх по карьерной лестнице или занялись бизнесом. Почему? В их жизни не осталось пустоты.

Часто приходится слышать: «Он, такой-сякой, изменял налево и направо, пока я сидела с ребёнком, поздно приходил домой, от него разило чужими духами, мне все подруги рассказывали, где он и с кем…» И что же? «Я до сих пор мщу ему: плюнула на домашнюю работу, на себя, не сплю с ним…»

Есть категория, которую я назвала бы «оголтелыми ревнивцами». Они начинают контролировать звонки и СМС на мобильном, лезут в электронную почту… Прежде чем сделать это, спросите себя: а легче станет? Ну, увидите вы там то, о чём подозревали, и что? Какими будут ваши дальнейшие действия? Если ваш план таков: подтвердится – значит, всё, развожусь, — тогда вперёд! Если предпочитаете сохранить отношения, тогда следующий вопрос: что дальше? Выцарапывать глаза любовнице (бить морду любовнику) или делать вид, что всё в порядке?

Как психолог, посоветую другое: постарайтесь перехватить идущую на вас волну ревности и перенаправить её в иное, мирное русло – это очень важно. Для этого вам понадобится цель, причём не абстрактная: «чтобы он любил меня до гроба», а более приземлённая: «быть красивой, желанной, чтобы ко мне относились так, как я того заслуживаю» (это ведь целиком зависит от вас!). Без этой целевой установки все упомянутые 17 телеэкранов работают в неуправляемом режиме. А, осознав, как именно вы хотите себя ощущать, как с вами можно поступать, а как – нет, вы будто берёте в каждую руку по «пульту», и можете переключать «каналы» самостоятельно. Пусть по одному показывают ваше счастливое будущее, по другому – лучшие кадры из прошлого, по третьему – сегодняшнюю жизнь, а по четвёртому – возбудительный фильм о многожёнстве и многомужестве, главное – выбор будет за вами.

Подведём черту. Ревность – сильная эмоция, присущая людям с комплексом неполноценности, который велит сомневаться в партнёре, но ещё больше – не верить в себя. Излечиться от него полностью нельзя, но научиться выходить, как выходят из штопора запоя, можно. Надеюсь, эта статья хоть немного, да поможет вам в этом. А напоследок хотелось бы напомнить древневосточную притчу…

Однажды к мудрецу пришёл крестьянин и, смущаясь, поведал ему о своей беде:

— Учитель, мне стыдно признаться, но я страшно ревнив. Ведь зная о том, что жена моя верна мне, что она любящая и честная женщина, я ежедневно терзаюсь муками ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и их козни. Я измучен своими терзаниями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?

Мудрец немного подумал и сказал:

— Жил на юге один человек, которому в наследство достался прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев цвели по весне так, что всю округу тонким ковром устилали нежно-розовые ле-пестки. Человек этот бережно ухаживал за своим садом, поливал и окучивал деревья, выстроил прочную ограду и каждый раз собирал богатый урожай.

Так продолжалось до тех пор, пока не пришёл к нему однажды недобрый человек и не сказал: «Какой у тебя прекрасный сад, жаль только, что наверняка в него по ночам частенько заглядывают воры».

Потом злой человек ушёл, а слова его остались, запав в душу садовника. С той поры потерял бедняга покой и сон. Ночами сидел он в саду, поджидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями, спал. Спустя какое-то время деревья, за которыми больше никто не ухаживал и не поливал, стали чахнуть, да и ограда постепенно прохудилась. А в саду по-прежнему по ночам сидел безумный садовник, давно забывший о вкусе вишнёвых ягод.

Елена ЛЮБИЧ